1．我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
2．我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
3．像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
4．今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
5．对不起，课间休息，下堂课再聊！
6．小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
7．尊敬的小伙伴，告诉你一个灰常不幸的消息：您的假期余额已不足。鉴于于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好睡好玩好，享受仅有的余额准备为寒假充值吧！
8．以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
9．我对我开学后的新同桌只有三个要求：1、他是个男的；2、他是高冷；3、总有一大堆女生送他好多好多零食，然后他一脸高冷的甩给我。
10．每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
11．分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
12．考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
13．“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他”
14．男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象居然因为玩俄罗斯方块不理我！
15．小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！lshzlnz.com我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
16．4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
17．“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
18．如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
19．网上银行叫网银，那么手机银行怎么办……
20．我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”
21．关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
22．看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
23．每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
24．爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
25．对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
26．等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。
27．带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”
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